?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Свадьба

Автор неизвестен.
В оригинальном тексте я от себя сделаю несколько исправлений, а именно - поубираю мат, потому что автор явно испытывает ну ооооочень бурные эмоции.)))
От себя скажу, что вот сколько раз я был на свадьбах - все совпадают с этим описанием практически один в один. Разница - в цвете галстука жениха и свидетеля. Поэтому я свадьбы тоже не люблю и позволяю себе относиться к ним с большим юмором))) Там, внизу, вся эта свадебная фигня описывается в крайне негативном ключе, предупреждаю.


Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. [Spoiler (click to open)]При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, машина. И, спрашивается, какому шизанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, афигеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блин, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. За*ный и загаженный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо(поголовно, не знаю почему - прим. ред), стойким запахом перегара и вечно говорящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная зачем, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, очень хороший, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами (А-а-а-а!!! Зачем они это делают??? прим ред.), неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю морду и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на слишком общительного свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом (и это летом! - прим.ред), оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что переспит со Светкой только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно бить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает (нельзя выкинуть, извините. По ситуации - подходит только это слово - Прим. ред) от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из ***нска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница потеряла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже было так же.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной (как минимум, прим.ред), женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся фигня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками (и конфетами. Зачем они это делают - неясно - прим ред.), которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской (и не только - прим.ред) традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блин. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников (Нафига??? - прим ред) и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка презервативов или алименты и триппер.

Дальше, просто, блин, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блин, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической(не убирается, простите - прим.ред)-длины-хрен-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, зад невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные замечательные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития (Так и есть! Железное правило! - прим.ред). В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать дебильную речь тамады о вечной любви (Ох, как меня эти тамады раздражают, кто б только знал... - прим.ред), понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой фигни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы (Мерзость - прим.ред) с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже» (Автор - оптимист... У нас иногда ТАКОЕ играет... А если "живая" музыка - это просто пипец. От ухода домой в этот момент меня обычно удерживают всемером. А то и просто - Верка. Прим. ред), некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых люлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает пипец-2012, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», афигевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо курит в сторонке. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты (Чегоооо??? Об этом ужасе, к счастью, впервые слышу - прим.ред), снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут (Не знаю, не знаю... - прим.ред). Да и нафиг надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых афигительных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая фигня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, блин, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.


Comments

adarigell
Feb. 24th, 2016 07:34 am (UTC)
К слову, о танцах. У нас тут принято жениху с невестой вальс танцевать было в 90-х… Партнер подходит к партнерше, стараясь удержать равновесие хотя бы на эти несколько мгновений. У партнерши головка опущена, и она коровьим взором из-под ресниц нежно смотрит на джентельмена. Потом протягивает ему руку… и в этот момент ее сзади подпихивают свидетели. Шпильки под дамой подкашиваются и она выпадает из стройного ряда гостей прямо в обьятия все еще старающегося удержать равновесие кавалера. Потом они уже держатся друг за друга и вся конструкция обретает устойчивость. Начинает играть какой-нить медляк, и жених пытается сдвинуть невесту с мертвой точки. В какой-то неуловимый момент ему это удается и… раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три… Выражение лица у жениха при этом такое, что возникает невольное ощущение того, что ему кое-что сильно мешает, ибо танцор он не очень. Дама пытается улыбаться, но из-за напряга при несвойственных телодвижениях кажется, что она не то рожает, не то у ней запор. Как-то им удается продержаться около минуты, больше гости не выдерживают и толпа заполняет оставленное под танец молодых пространство. Где-то в толпе мелькает страдающая рожа жениха, все еще пытающегося танцевать вальс. Где в это время невеста, разглядеть трудно…
kumehtar
Feb. 24th, 2016 07:43 am (UTC)
О да, это тоже выглядит смешно.)) Вальс "Коровы на льду" )))

А обычай воровать туфельку? )) У нас принято, что если у невесты своровали туфельку - то свидетель обязан выпить граммов 200 водки из этой же туфельки. Представляете? Он и так уже был далеко не трезв, а после этого - так и вообще... Кстати, именно поэтому он обычно обрывает плакат "Свет да любовь" или ковёр, висящий за спинами молодых, и это всё падает на невесту, вдавливая её грудью в салат, и разливая пол-бутылки невестиного винища на брюки жениха. Видя, что дальше свидетель ей ничем не поможет, обычно свидетельница после этого нажирается в хлам минут за 10)))
taerlinn
Feb. 24th, 2016 07:59 am (UTC)
Ребята, прекратите немедленно! Это жестоко!!! *пищу от смеха и, согнувшись в три погибели, сползаю обратно под стол, едва только из под оного выползя* Я на дежурстве (что, блин, опять?!!) и вокруг меня уже коллеги бегают с какими-то запредельно странными воплями: "Кислород! Адреналин! О нет, мы его теряем!!!" :)))
kumehtar
Feb. 24th, 2016 08:21 am (UTC)
Щас током дубасить начнут.
taerlinn
Feb. 24th, 2016 10:33 am (UTC)
Спасибо, что предупредил. Ну, зато причёска будет супер, SHAMTOO отдыхает. :)))
kumehtar
Feb. 24th, 2016 10:38 am (UTC)
Мда, представляю:

taerlinn
Feb. 24th, 2016 11:27 am (UTC)
Именно! *ржунимагу, сил больше нет, сдаюсь...*
kumehtar
Feb. 24th, 2016 11:35 am (UTC)
)))
airenyere
Feb. 24th, 2016 11:49 am (UTC)
Ооо, я как представлю эти танцы, а потом тебя на дежурстве, как ты там ржешь... И сползаю к тебе под стол :)))
airenyere
Feb. 24th, 2016 11:50 am (UTC)
Адаригель - Вы чуть ли не хуже Кумехтара - я уже смеяться больше не могу :)))))
kumehtar
Feb. 24th, 2016 12:10 pm (UTC)
Наверное, ты хотела сказать: ничуть не хуже? )))))))
Перечитай что ты сказала сейчас)))
В копилку приколов))))
airenyere
Feb. 24th, 2016 12:28 pm (UTC)
Да нет, я именно это и имею в виду, что вы оба уморили и неизвестно, кто сильнее - ты или Адаригель. Поэтому и говорю, что она еще хуже тебя - в смысле не можешь уже, а все равно ржешь. "Хуже" здесь не в значении "плохой" :)))